Vivre.sa.vie

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Samedi 10 juin 2017 à 23:29

 
J'ai d'abord lu avec beaucoup d'attention. 
D'interrogations, de réflexion surtout.
Puis j'ai fini avec un sourire.

L'histoire pourrait être belle, je pourrais avoir autant de mérite que tu le prétends.
Mais la réalité est toute autre. J'en ai un peu, dans ces moments, chaque jour, à subir les maux.
Ou quand je me sadomasochisme à courir au milieu des autres, sans pouvoir boire ou manger comme je le voudrais. 
Mais ce ne sont que de petits maux. Je ne fais que les subir, ai-je le choix ? Ai-je du mérite pour ça ?
Je ne crois pas. 

Nous avons tous nos maux.
Et nous avons tous du mérites.
Car nous nous battons tous chaque jour.

Merci pour ces gentils et jolis mots. 


Jeudi 8 juin 2017 à 23:40

 
J'ai survécu. 
En me couchant, au bout du rouleau, j'ai enlevé le réveil. J'avais besoin de dormir et je ne voyais pas à quoi ça allait me servir de me lever. 
Puis je suis allé à l'hôpital. 
On tente, même sans lavement. Mince j'ai raté ça.
La dame qui m'endort me demande à quoi je vais penser pour bien dormir. Je pense à un corps nu au soleil près de la mer. Puis à courir dans les montagnes. Et je lui réponds que je vais compter les moutons. 
Bizarrement avant qu'on commence et pendant que mes autres parles, je sens sa main droite, posée sur le haut de ma tête, qui fait des semblants de caresses. C'est à la fois étrange et réconfortant. 
Puis viennent les choses sérieuses. Elle me dit qu'on va compter les moutons et je me vois m'endormir lentement. Paisiblement. 

Aujourd'hui rebelote à l'hôpital pour se faire injecter mon médoc puis se faire injecter du fer. 
Deux jours de piquouses. Je suis blindé. 

J'ai pas sommeil. 

Ce WE ce sera sûrement une gambade dans les Alpes, mais j'en sais trop rien. Mais avant il faut finir d'acheter le matos pour le tour du Mont Blanc. 

Le futur proche et planifié.
Mais moi j'veux partir.

Mardi 6 juin 2017 à 21:49

 
Je pleure.
J'ai 31ans et je pleure. Parce que j'ai personne à qui parler de ces choses qui ne sont que honte.
J'ai honte.
Je ne suis pas foutu de boire ce putain de liquide de merde pour ma coloscopie de demain.
Je suis tout seul et je pleure. Parce que les autres y arrivent et pas moi.
Parce que je suis pas foutu de juste boire un truc. Même sous la torture j'en serai incapable.
Je suis nul. Tu comprends ? Je suis NUL. Nul à chier. 
Je la ferai pas, j'irai pas. Est ce un drame ? Est ce que j'ai le droit de pas y aller ? 
J'irai, et je me ferai peut être refouler. 
Et le cancer du colon, s'il est là ? Et ben je m'en mordrai les doigts. 
Parce que j'aurai pas été capable de boire ce litre.Ces litres.
Je pleure parce que je suis faible.
Faible, c'est ça le mot. Je suis faible.
Je suis trop émotif. Et j'ai peur. 
J'ai trop peur de la vie moi. Je suis pas fait pour ça.
Et encore plus peur de la mort.
J'ai tellement honte pour ceux qui sont là et qui m'aiment.
Tellement honte. 
Je sais pas comment on en sort. 

Avant hier encore, j'étais fier de moi. Je passais la ligne d'arrivée, avec 30mn d'avance sur mon collègue qui est bien meilleur.
Alors que j'avais rien dans le ventre. Que je ne pouvais pas manger. 
J'étais fier avant tout d'être allé au bout de moi même, de m'être battu et d'avoir réussi.
Je m'autorisais à dire que oui, j'avais du mérite.
Courir avec des maux de ventre ce n'est pas facile. 
Courir sans rien dans le ventre non plus.
Mais j'étais là, et j'étais fier de moi.

[...]


Je pense qu'on a tous des problèmes, mais personne ne dit rien.
Il y a les courageux aussi. J'en croise pas mal à l'hôpital.
Je n'en fais pas parti. 

Ca m'a fait du bien de pleurer comme une merde.
J'en avais surement besoin depuis tout ce temps.
Mais maintenant ?

Je vais aller me coucher. Je n'ai pas mangé de la journée.
Je suis fatigué. Fatigué de tout.
Demain je suis censé me réveiller pour boire de 4h à 5h du matin.

Je voudrais qu'on me laisse tranquille. Avec mes maux.
Mais tranquille. Au soleil. A regarder la mer. 

Parfois je voudrai dormir. Et...



Lundi 15 mai 2017 à 14:14

Dimanche 9 avril 2017 à 22:52

 
Je ne sais pas, ou plus, qui je suis.


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